Al otro lado de la mesa

Hace unos días recibí por whatsapp una despedida, no una cordial una que decía "conocí a tal y no es buena idea que tengamos mimos porqué estaré pensando en otra si; si vamos por una pizza te haces al otro lado de la mesa, que estés bien"; al buscar una explicación al porqué ya que se habían planeado algunas cosas solo por unos días sus explicaciones fueron una bomba de confesiones en las que terminaba siendo mi culpa todo lo que acontecía; que me había ido, que soy una persona fácil de olvidar y que yo solo quería sexo entonces merecía estar a la sombra pero eso si obligado porqué ya tenía sentimientos por alguien más,

No puedo decir que fue fácil, lloré y sentí como una vez se me rompía el corazón; y empecé a culparme de lo acontecido, no escribí lo suficiente, mi viaje fue muy largo, no debí esto o lo otro. estaba contrariada y llena de pensamientos, al final no entendía lo que había pasado.

El argumentar vía whatsapp es difícil, no es una herramienta que permita ser claro con los sentimientos que se tienen pero sin más; me despedí con el dolor que esto me producía. Alguien que estaba conmigo en ese momento me dijo "estas enamorada de él y punto"; es algo que no sé, no quiero convencerme de ello, pues me hace más daño que el que ya tengo; con un poco de cabeza fría le escribí y le pedí que se alejara de mi vida por completo ya que tanto esfuerzo le producía estar conmigo, le dije que lo quería de verdad y que le deseaba buenas cosas, no fue fácil porqué pase por una etapa de odio y del deseo de hacerle pasar malos ratos a obligarlo o cosas así, llore sola en un muelle de una ciudad lejana y me llene de rabia; de nuevo me pasaba, hace poco había escrito que me había despedido de él por completo pero volvió a mi vida y me lastimo; jamás creí que fuera capaz de hacerme algo así ya que pensaba lo mejor de él. Me pidió que fuéramos amigos pero simplemente no puedo, lo elimine de todo, por inmadurez dirán algunos pero no puedo, no quiero pensar en él, pido todas las noches poder olvidarlo rápidamente y que llegue ese 2 de agosto en el que tendré la tranquilidad que se ha ido para siempre y estará demasiado lejos para lastimarme de nuevo.

Tengo 33 y creí que muchas cosas estaban superadas pero no es así, tengo el alma quebrada por ser la mujer de un instante; algunas amigas me culpan por no hacerme desear o no hacerme la difícil pero no esta en mi; si quiero lo demuestro y lo busco así de simple; no cambiaré; no voy a decir que es la última vez que me pasa porqué no lo sé, soy un alma sensible y tonta a veces, pero así soy yo.

Ahora solo me queda pasar la página en la que ya borre todo lo que me unía a él, fotos, chats, dibujos y detalles entregados, solo me falta resetear mi corazón; no es tan fácil pero debo hacerlo, siempre lo hago; solo que estoy cansada de luchar y hacerme la fuerte.

Y así pase al otro lado de la mesa, pero a una mesa para uno porqué nunca tendré la oportunidad de invitar a nadie más.