La analogía de soltar

 No escribía desde el 2019, y ha pasado mucho pero no había soltado eso que me llevo a escribir esas palabras ese día, si debí hacerlo pero me costo 4 años más, unos desplantes y un año de terapía. Hace poco pensaba que si había soltado ese "amor" pero que me sentía como cuando uno suelta una balsa que tiene atada a un pequeño muelle en un lago y como esta se aleja poquito pero no hay corriente así que se queda allí y tienes que verla en ese lago a diario y no se va, ósea has soltado pero no se va y reniegas el porqué no existe una corriente que se la lleve, ya soltaste, te costo, qué más quiere la vida, pensaba que era algo que tenía que pagar, algún tipo de karma o no se. Por qué no se iba y ya, dejaría de verla. Pero solo basto un mensaje en mi cumpleaños para entender que no es solo soltar, es dejar ir también y en esta analogía lo único que me faltaba era irme de ese muelle, lejos de ese lago. A veces miro atrás a ver si, reaparece eso en mi camino, pero es normal, cada vez estaré más lejos y mirar atrás ya no solo no servirá de nada, sino que tampoco será necesario.

Mensajes con respuesta

Hoy recibí un mensaje que no esperaba, una invitación no pedida y con ello un montón de cosas que mi mente es incapaz de procesar; hace un tiempo lo habría deseado, pero al saber que los motivos son ajenos a mí, esto me destroza el alma de una manera que no esperaba sentir. Es donde experimento mi incapacidad de afrontar las cosas de manera madura a pesar de mis ya 34 años. No sé si coincida con una decisión que he tomado y con acontecimientos sin importancia por los que he pasado en las últimas semanas. Pero es algo que no es fácil de manejar en el último tiempo; y al darme cuenta que no me he perdonado por algo que creo 100% de mi responsabilidad es por lo que me detengo a pensar cuál es el camino que estoy recorriendo y si es el que quiero caminar. Considero que he disfrutado mi vida en la soledad y la tranquilidad que eso me ha representado; pero ya es un momento en el que me he cansado de afrontar las cosas como una mujer independiente; en la búsqueda de un príncipe he recibido rechazos y despedidas de todos los tipos posibles y es cuando mi corazón ya muy remendado; es incapaz de alimentarse de esperanzas y prefiere pasar la página. Con el tiempo este músculo se hace incapaz de querer y de perdonar.

En una película que vi descubrí que en muchas relaciones de dos generalmente, para uno es un amor de verano y para otro es un amor de toda la vida; y me la pase queriendo un amor de toda la vida y este no llego; ya no sé si lo quiero o si lo deseo; ya no sé si el amor es algo que de verdad llene un alma desconsolada; el dolor que se siente es solo un rezago de lo que se ha dejado de hacer.

Cerrar este libro ha sido muy difícil, me he guardado miles de cosas que he hecho y he dejado de hacer; solo por el miedo a afrontar mi incapacidad de manejar las cosas como los demás esperan. Y en este recorrido de caminos sin esperanza; me detengo a replantearme cuál es la verdadera razón del acontecer de los eventos inesperados de las últimas semanas; espero una respuesta y creo que es clara; no he sido yo la que cierra los ciclos son los demás y es allí donde vuelvo a caer en el mismo remolino una y otra vez.

Corazones

Llevo algún tiempo preguntándome, ¿Cómo se puede curar un corazón roto? ¿Cómo se pasa la página? ¿Cómo se renueva? ¿Qué se debe hacer?. Algunos dicen que el Tiempo todo lo cura, pero ¿Cuánto se debe esperar? ¿Depende?.

El corazón es como cualquier otro elemento que se daña, se puede reparar, pero siempre queda débil y en cualquier momento puede sufrir un daño de nuevo. No es fatalismo es solo que el Tiempo todo lo cura, si pero las esquirlas de un mal recuerdo siempre quedarán, con el tiempo ese corazón se llena de desesperanza y melancolía y no vuelve a ser el mismo; quiere diferente, siente diferente y no es culpa de los nuevos amores es solo su naturaleza.

Una catarsis es el mejor camino, un cambio de look, un viaje, un concierto o cualquier experiencia que llene el alma; pero la fisura esta allí y la confianza con dificultad se retoma y cualquier recuerdo permea la herida.

No se debe cerrar la puerta a una nueva oportunidad, se debe querer siempre que se desee, pero ese juguete en cualquier momento quedará en un sótano tal vez esperando un nuevo niño o simplemente olvidado en un rincón

Al otro lado de la mesa

Hace unos días recibí por whatsapp una despedida, no una cordial una que decía "conocí a tal y no es buena idea que tengamos mimos porqué estaré pensando en otra si; si vamos por una pizza te haces al otro lado de la mesa, que estés bien"; al buscar una explicación al porqué ya que se habían planeado algunas cosas solo por unos días sus explicaciones fueron una bomba de confesiones en las que terminaba siendo mi culpa todo lo que acontecía; que me había ido, que soy una persona fácil de olvidar y que yo solo quería sexo entonces merecía estar a la sombra pero eso si obligado porqué ya tenía sentimientos por alguien más,

No puedo decir que fue fácil, lloré y sentí como una vez se me rompía el corazón; y empecé a culparme de lo acontecido, no escribí lo suficiente, mi viaje fue muy largo, no debí esto o lo otro. estaba contrariada y llena de pensamientos, al final no entendía lo que había pasado.

El argumentar vía whatsapp es difícil, no es una herramienta que permita ser claro con los sentimientos que se tienen pero sin más; me despedí con el dolor que esto me producía. Alguien que estaba conmigo en ese momento me dijo "estas enamorada de él y punto"; es algo que no sé, no quiero convencerme de ello, pues me hace más daño que el que ya tengo; con un poco de cabeza fría le escribí y le pedí que se alejara de mi vida por completo ya que tanto esfuerzo le producía estar conmigo, le dije que lo quería de verdad y que le deseaba buenas cosas, no fue fácil porqué pase por una etapa de odio y del deseo de hacerle pasar malos ratos a obligarlo o cosas así, llore sola en un muelle de una ciudad lejana y me llene de rabia; de nuevo me pasaba, hace poco había escrito que me había despedido de él por completo pero volvió a mi vida y me lastimo; jamás creí que fuera capaz de hacerme algo así ya que pensaba lo mejor de él. Me pidió que fuéramos amigos pero simplemente no puedo, lo elimine de todo, por inmadurez dirán algunos pero no puedo, no quiero pensar en él, pido todas las noches poder olvidarlo rápidamente y que llegue ese 2 de agosto en el que tendré la tranquilidad que se ha ido para siempre y estará demasiado lejos para lastimarme de nuevo.

Tengo 33 y creí que muchas cosas estaban superadas pero no es así, tengo el alma quebrada por ser la mujer de un instante; algunas amigas me culpan por no hacerme desear o no hacerme la difícil pero no esta en mi; si quiero lo demuestro y lo busco así de simple; no cambiaré; no voy a decir que es la última vez que me pasa porqué no lo sé, soy un alma sensible y tonta a veces, pero así soy yo.

Ahora solo me queda pasar la página en la que ya borre todo lo que me unía a él, fotos, chats, dibujos y detalles entregados, solo me falta resetear mi corazón; no es tan fácil pero debo hacerlo, siempre lo hago; solo que estoy cansada de luchar y hacerme la fuerte.

Y así pase al otro lado de la mesa, pero a una mesa para uno porqué nunca tendré la oportunidad de invitar a nadie más.

De vuelta a mis 25!

Hace unos días, mientras asistía al Gimnasio (lo que se ha convertido en mi vuelta a una vida fit), me miré al espejo y vi un rostro poco conocido, muchas más marcas de las que creía tener; la edad ya genera peso en mis ojos ya cansados; mi vida no ha sido difícil pero me cuesta creer que he llegado a esta edad. Los 32 re suenan en mi marcado rostro, este rostro tiene unos ojos que han visto mucho y han llorado mucho, algunas cosas muy banales y otras con una gran trascendencia en mi vida; he perdido personas en todos los sentidos; algunos se los ha llevado la muerte y otros la indiferencia y el olvido.

En este punto de no retorno, me digo "Quisiera tener 25 de nuevo", por qué esa edad? Tal vez es un punto intermedio en el que podría replantear tanto de lo que he hecho y dejado de hacer, un punto en el que podría decir Si y solamente hacerlo y pensar que tendría 5 años para remediarlo, porqué los seres humanos pensamos de cinco en cinco para poner propósitos en nuestras vidas.

Quisiera tener 25 para sentirme más joven, para vivir y equivocarme de nuevo; para conocerlo y olvidarle de nuevo, para amarlo y arrepentirme de nuevo, tener 25 para estudiar de nuevo, para ahorrar de nuevo y para emprender de nuevo; tener 25 para volar de nuevo y caerme de nuevo, tener 25 para  recorrer ese camino y tomar el atajo de nuevo, para poder mirar atrás; algunos dirán que es un drama pero quisiera tener esa puerta como una nueva oportunidad.

No recuerdo muy bien que hice esa edad para pensar en retomarla pero si se que sería joven; joven para re hacer, joven para renacer. Hoy en este momento donde mis sueños se han vuelto cada vez más escasos, mi corazón se ha vuelto más frágil pero más incapaz de expresar el dolor; hace pocos días alguien se alejo para siempre de mi, pude desearle todo lo mejor y una vida muy feliz, puede ir a despedirlo sin lágrimas, pero algo dentro de mi se quebró, simplemente antes de su partida me acostumbre a extrañarlo, me dije debes vivir así con el haberlo conocido en un instante pasajero y pensar en la suerte que tuve de tenerlo, en la suerte que tuve de sentirlo.

Y así es donde le pido a la vida que me deje tener 25 de nuevo, pero que eso es un imposible y en lo que debo decirme, tienes 32 y los 33 te esperan a la vuelta y me entristecí y me perdí una vez más.

En la soledad de la noche

Hice un análisis de los hombres que han pasado por mi vida, no son pocos; pero no son historias largas; son de una noche, de un paseo, de un instante; alguien me dijo que era una mujer marcada por entradas y salidas y no esta mal; tal vez me he acostumbrado. Pero de todas las historias vividas no todas ellas han pasado y ya.  Me siento más tranquila cuando pienso en aquellos que significaron una noche agradable y desaparecieron; pero hay algunas que a pesar de su intrascendencia dejaron una marca imborrable en mi autoestima, en mi amor propio. Palabras y actitudes de rechazo que ni siquiera busque; no enfrento las cosas con la madurez esperada y esto me ahoga el corazón; ya pasado el tiempo he tratado de borrar algunas cosas, pero me pregunto Es necesario todo esto? Me lo gane? No lo se, tal vez, tal vez mi incapacidad para enfrentar esas situaciones han arrugado mi alma y bañado con lágrimas mis largas noches de soledad.

Estas historias tienen algo en común existen otras protagonistas, me la he pasado comparándome con ellas, chicas mucho más bellas y más felices y exitosas, o así lo veo yo. Pero ha llegado el momento de cerrar ese ciclo soy yo y nada más, es lo que he logrado y lo que he hecho de mi, no tiene nada que ver con los demás, el No de sus acciones fue lo de menos, fue la búsqueda de algo equivocado lo que mato mi alma por completo, quisiera borrar esos recuerdos de mi, ojala nunca nos hubiéramos cruzado, hubiera sido lo mejor para mi.

Buscaba una frase que pudiera definir mi búsqueda, y tras este escrito lo he conseguido "Soy una mujer que solo busca alguien que se deje querer", alguien que me permita ser la mejor versión de mi, alguien que me deje cocinarle el desayuno, hacerle origami, contarle mis historias, alguien que valore que he cruzado tantas puertas y me ayude con mis errores, no he mencionado alguien que me ame porque eso es otra cosa, solo busco alguien que en la soledad de la noche represente un buen recuerdo.

Palavras demais!

En este retiro "espiritual" que realice por el país de la Samba; en donde aprendí que no es el único ritmo que hay para bailar, pude encontrar personas de todos los países y por consiguiente hombres de todas las latitudes; no puedo decir en público cual es minha nova patria amada pero creo que podrá conocerse en algún momento.

Pasaron muchas cosas y miles de eventos trastornaron mi llamado amor propio, pero por qué? se preguntarán, porque si es mi respuesta. La vida es corta y los corazones sensibles están llenos de romanticismos y banalidades; me rencontré con mi pasado, ese que busque solo con el objeto de lucirme aún más, encontré nuevos gustos y desarrolle nuevas habilidades; experimente otros sabores y otros colores.

Pero de todo lo vivido, puedo concluir que sin importar la nacionalidad o la creencia, los hombres siempre dan de más y con esto no me refiero a algo positivo, me refiero que siempre quieren explicar de más, hablar de más, hacer de más; no comprendo las razones para tomar en su mano la manera de explicarle a una mujer sus intereses con acciones aventadas e innecesarias, no es necesario restregar a una mujer frente a otra para que la otra comprenda su sitio y su lugar, no es necesario humillar a otro ser humano para que este comprenda su posición; pero es una acción que se repite una y otra vez.

Nadie lee lo que escribo, pero me desahoga, me reconforta; tiene miles de faltas de gramática  pero se los digo; dejen las palavras demais; las mujeres comprendemos solo que somos demasiado orgullosas para aceptarlo.